人は、成長してステージが変わると 付き合う人も変わっていく

幻冬舎さんの記事より自分に関しても最近思ったことです

大学時代の仲間(と当時はそう思っていた)達とは卒業後そういえばお互いの結婚式以外ではほとんどあってないし連絡を取ろうとしてもほとんどすれ違う

ほかにも小学校時代で切れた仲間　近所の大ちゃん　田中君　とーやん

中学校時代で切れた仲間　近所のさとるくん　o君　に部活のｋ君やｗ君　それにｍ君

高校時代や予備校で切れた仲間　はだいたいが富士高校まで一緒だった子が多い　

そして　たぶんですが　小中学校だけで一緒だった連中とはたぶんあっても話が合わない

それは　知識量とかの問題もあるが、社会での地位や仕事内容や資産面だったりする。

大学時代の仲間はサラリーマンばかりで、ほとんどが博識で高給取りではあるが、やはり社会での地位や仕事内容や資産面ではかなりの差があると思う。彼らは永遠に社長になることはない、万一なったとしても定年で終わり

例えば不動産投資家同士なら、どういう運用が最も効率的に資産を加速度的に増やせるかをお互いに知っているので、前提として話をするのが楽な関係であるということが言える。それは、お金を労働にて稼ぐということから解放され時間リッチになるという目指している目的が究極で同じだからである。

大学時代の仲間は企業の中ではほとんどが専門の分野ではおそらくエキスパートであろうということが言える。ただサラリーマンを引退した今の私にIT業界の云々は株式投資の銘柄選定の参考になることはあるかもしれないが、知ったところで、それらに関連した企業にもう転職したり、客以外での接点を持つことはほぼないといえるだろう。彼らの目標は企業の中での出世だったり、給与所得だったりすると推測する。事実、38歳で私がサラリーマンから引退を意識して活動する前までは目標はサラリーマンとして成果を上げ認められ上に行くことだった。

つまるところ、彼らと仮に再会したとしても、人生の中の目的が違うので社会の中でのミッションが違いすぎて、同じものを見て話をしても共感できる部分が大学時代のそれと比較して減っていることは致し方ないことであろう。

これまでの人生でも人と会い影響され影響を与えたさまざまな人間関係も意図せずしてお互いが断捨離してきたということが言えるのかもしれない。

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失恋、浮気、離婚、不倫、友人関係、死別、物の処分。ペットロス……。離れられない人、忘れられない人、やめられない人へ、前に進むための「さようなら」のトリセツをお届けします。


人との距離感～友達と知り合いのボーダーライン
 以前、とある読者から次のような相談が寄せられました。
「私には、小学生のときからずっと付き合いを続けている友人が三人います。当時からそれぞれのポジションが決まっていて、いつも私は何かとイベントのときなど仕事を無理やりやらされて、不公平さを感じていましたし、大人になってからもその役割は変わらず、違和感だらけです。都合のいいときだけ使われて、あるときなど私を呼ばないで三人で集まっていたこともあります。しかし、私は他に友達がいないので、この関係をやめたら寂しくなると思って、みんなに合わせて付き合っています。細いパイプでいいから、たとえば、年賀状をやりとりする関係や一年に一回くらいは会う程度の付き合いにしたいのですが、私は間違っていますか？」
 相談者がいいたいことを簡潔にまとめると、付き合いに違和感がある。しかし寂しいから別れたくはない。だけど嫌だから細い関係にしたい、ということです。

簡潔に答えをいうなら、違和感があるなら、やめたほうがいいのですが、バッサリ切るのに抵抗があるかもしれませんね。
 
 友達関係によって、定義づけが違うと思うのですが、相談者の「友達関係」はどのラインまでのことをいうのでしょうか。年賀状のやりとりだけをする相手は友人でしょうか？ 知り合いでしょうか？ 習い事で一緒だった受講生数人とお茶をしに行った場合、その人たちは友達でしょうか？ それともただの知り合いでしょうか？
 
 たとえば、人付き合いのレベル分けをするとしたら、その「友情が終わった」とされるお友達をどのレベルに位置づけたらいいかを考えてみるといいかもしれません。
 

以下は友達と知り合いのボーダーラインです。
 

 ・すごい友達レベル……会う回数に左右されず、心を許すことができ、なんでも相談できる人。そこには尊敬の気持ちもある。会いたい人。

 ・友達レベル……普通にお茶をしたり、ショッピングしたり、年賀状や誕生日プレゼントなどをあげるお付き合い。
・知り合い以上友達未満……会っても会わなくてもいいレベル。 

・ただの知り合い……連絡を取り合える程度で知っている、または話したことがあるというレベル。
・絶対連絡を取りたくないレベル……あいさつもしない、無視、スルー状態。
 
 

ご自身の中で、それぞれの友達がどこにカテゴリ分けできるか決めておきますと、今後の付き合い方が明確になっていくことでしょう。
 そして、相手との関係を終わらせるかどうかを迷うときに次のような自問をしてみてください。
「そのお友達は自分の人生で、いなくてはならない存在ですか？」
 
 

先にも書きました通り人間関係には、法則があります。「波長の法則」や「類友の法則」とも呼ばれていますが、今の自分と同じ波長の人や同じ価値観を持った人たちが集まるようになっています。もし、その人々と付き合うことに違和感があったら、自然消滅的に離れるもよし、「お付き合いやめますね」といって離れるもよし、です。深刻にならなくてもいいのです。
  

 シンプルに考えてみますと、「相手といて心地よいか？ そうではないのか？」。お付き合いを続けるかを見分けるのはたったそれだけです。
 よくいわれることとして、以前は友達と愚痴や悪口やネガティブなことをいい合って、お互いの傷を舐め合ってきたけれども、今ではそれが本当に嫌になってきて離れた……という方がたくさんいらっしゃいました。人は、成長してステージが変わると周りも変わってきます。
 
 さて、似たようなケースで悩んでいらっしゃる方は、次の質問に答えてみてください。
 

 ・その友人となぜ付き合いたいと思っていますか？（もしくは思っていましたか？） 

・付き合うことで得られたことは何ですか？ 

・その関係が終わることで、失うものがあるとすれば何ですか？ 

・もし、今後もその方々と付き合いを続けるとしたら、何か得られることはありますか？

 ・そして、理想の付き合い方とは、どんな付き合い方ですか？
  

 これらの質問に答えると、付き合い方がもっとシンプルに明確になっていくでしょう。
  

 別れに関して、次のような聖書の格言があります。 

 
「天の下では、何事にも定まった時期があり、すべての営みには時がある。
（略）
 

捜すのに時があり、失うのに時がある。
 

保つのに時があり、投げ捨てるのに時がある。
 

引き裂くのに時があり、縫い合わせるのに時がある。
 

黙っているのに時があり、話をするのに時がある。

 「失うのに時がある」とあるように、もし本当に終わったと思っているならそれが時なのでしょう。そして、もしその友情をまた取り戻したい！ 

と心から思うことがあるならば、「縫い合わせるのに時がある」のでしょう。 

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ホリエモンも人間関係について結構言ってるよね

やっぱり楽ってのは　目標とか　プロセスが似てる人？

http://u-note.me/note/47507013